Resaca de vos

Creí que nunca iba a llegar a esto,es decir,salí más en una semana que en todo el año pasado,y ahora es viernes no fui a anotarme a la facultad,no fui a entrenar,tengo una resaca terrible y me siento una idiota.
Que humillante,toda la imagen,todo el conjunto,el hecho de salir e intentar pasarla bien,decirme a mi misma que hay que obligarse,maquillarme,cambiarme y sentirme horrible pero salir igual,porque "hay que salir" como si fuese un paso a seguir en esto que llamo superación...que idiota.
Pero prefiero eso,prefiero pasarla mal en cierto punto,rodeada de gente,por más que esas personas apenas me conozcan y yo apenas las conozca,es un pacto implicito que existe entre nosotros,ellos fingen que soy parte yo fingo que la estoy pasando bien,y todo sigue su rumbo,mi tristeza se funde en la multitud de las personas,mi tristeza se funde en un desconocido/conocido,que quiere creer quererme,alquilar mi amor por un rato,bah,amor,si se le puede llamar amor a esto que queda,soy un conjunto de sensaciones y emociones que varian minuto a minuto,y no se quedan constantes ni un momento,solo resisten,intentan olvidar,las trato de sedar,y termino por darme por vencida,para luego arrepentirme siempre al día siguiente,cuando la resaca y la memoria me golpean la cabeza.
No quiero ser esto,me molesta ¿que mierda hago aca? si lo tenía en mi cabeza,todo era mejor con vos en mis pensamientos,apareces en cada hombre,tu nombre se escapa de mis labios en los momentos más inoportunos,te siento presente e intento con todas mis fuerzas sacarte,no pensar que esos brazos que me sostienen,que me vienen a abrazar son tuyos,porque NO LO SON,basta,no son tuyos,nada es tuyo,no te tengo,porque no te vas? no te puedo sacar,no te saca el alcohol,no se saca la droga,no te saca mis salidas de último momento como si fuese,de repente,una chica que no planifica y se deja llevar,no te saca él,ni otro,nadie.
Pero que puedo hacer? quedarme llorando porque sin querer creí escuchar tu voz un jueves por la noche? ya no quiero llorar más,voy a hacer hasta lo imposible por no largar otra lagrima,y si eso significa llegar 7 am a mi casa dias de semana,voy a tener que hacerlo,por mí.
Me incomodan los tacos,me incomoda el vestido ajustado,me incomoda la bebida y las conversaciones pedorras,me incomoda la gente,que se cree muy copada,y son uno más triste que el otro,pero claro,no vamos a decirlo porque la jodita no es para hablar de eso
Me incomoda las chicas,todas tan hermosas,no tienen problema,les es tan "natural",yo tengo que estar horas para sentirme un poco decente y sin embargo quiero llorar toda la noche,me siento una mierda.
Tengo hambre y lo único que quiero es ir a mi casa,acostarme,intentar dormir...no puedo.Tengo que seguir acá,no estoy disfrutando,de hecho la estoy pasando mal,y un par de besos forzados no van a lograr hacerme quedar...pero no puedo.
Tengo que quedarme acá.
Es viernes y tengo resaca,tengo verguenza,y un vacio que no se llena con bebidas,con hombres, ni con drogas.
Es viernes y me falta una parte de mí,no me deja pensar,no me deja respirar ni sentir.
Es viernes y me falta algo
Algo que no creo vaya a encontrar en salidas de último minuto.