someday

El inconsciente me juega una mala pasada,hace tiempo ya no paro de pensar en él,es redundante por que hace más de 2 años que no puedo dejar de hacerlo,vuelvo a lo mismo,vuelvo en mi mente a los lugares,a los momentos,a sus miradas,por que veo en sus ojos y lo amo? Lo amo con locura,me acuerdo cuando aprovechaba cada pequeño roce y lo atesoraba como un premio,cuando tocarlo y hacerle sentir amor incondicional era lo que más me llenaba el alma,por que es verdad,me llenaba,me hacia sentir completa,el hecho de..completarlo a él.
Nadie se detuvo a mirarlo como yo lo hacia...nunca.
Nadie sabe lo increible que es
Nadie cree en él como lo hago yo
Nadie puede sentirlo tan frágil y tan fuerte
Nadie puede quererlo tanto.
No ,no recuerdo en que momento me senti de esta forma.Supongo que siempre lo supe,los celos,la adrenalina que sentia al estar cerca,las pequeñas fantasias...todo sumaba para crear el ambiente de reiteradas miradas risueñas,y de palabras medidas pero que dejaban escapar mis verdaderas intenciones,las más ocultas pero las más puras en fin.
nadie sabe lo que es estar con esta angustia
contener el ultimo aliento esperando que no se caiga.
por que no podria...no podria verlo caer
esta continuamente luchando y jugando con un borde que lo va a llevar a quien sabe donde,un precipicio,los limites lo acarician y yo tiemblo.Lo temible es que no se da cuenta,no quiere darse cuenta...pero quien puede juzgarlo? todos jugamos con el mismo precipicio,todos saltamos sobre el mismo y nos creemos capaces de controlar nuestros pasos,cuando la realidad es que somos pequeños niños,inocentes que no saben que caerse te puede lastimar,y dejarte una herida,que no siempre cicatriza,duele y muchas veces se queda para recordarte los errores.
Lo quiero salvar,lo quiero cuidar,lo quiero...lo quiero.
No pude salvarme,no se cuidarme,nunca supe como hacerlo,no se quererme y mucho menos pretender que alguien lo haga.
Queria creer que lo entendia,que sabía lo que sentía y por que actuaba de esa forma,me intrigaba conocerlo más,a fondo,algo escondía y yo estaba convencida de que ese algo era especial,de que tenia mucho por ofrecer y yo estaba dispuesta a recibirlo,por mucho que me costara lograr atravesar el muro que nos separaba...
No voy a mentir,siempre sentí que no era correspondido,como siempre me pasa,pero no me rendía,si no podia ser algo más,queria ser la mejor amiga,la única,la que lo ayude,que lo acompañe...que triste yo,siempre conformandome con poco,con lo que les alcance para darme,por que recibo las sobras,lo que los demás esten dispuestos a brindar y nunca lo que yo este con ansias de recibir...
Pero la vida me llevó a pensar asi y tenerlo de amigo se convirtió en un premio consuelo,de esos que se saborean con un poco de tristeza pero agradeciendo al menos tener algo,al menos llevarse un poco de gloria o visualizar la misma desde lejos.No esperaba ganar tampoco.
Soy una mala persona? Tengo maldad? No se supone que deba pensar en otra persona,sin embargo lo hago,y no solo lo pienso...lo quiero.
Pero estoy segura que no es nuestro momento,estoy segura de que ahora nos lastimariamos,no estamos bien por dentro,no lo estaríamos juntos,no me pregunten por que,pero supongo que es ese miedo,de que toda la mierda que tengo adentro mio lo afecten,y eso es lo que menos necesito ahora,hacerle mal es algo que no me permitiría.
Mi deseo es que en algun futuro,en algún momento nuestras vidas vuelvan a cruzarse y podamos construir algo más sano y más lindo.
Lo reafirmo día a día por que recordarlo me hace bien al alma,por que no entiendo cual es la razón de que si alguien menciona su nombre se me acelere el corazón,y por que algo tan fuerte como esto no puede terminarse.
Deberiamos dejar un tiempo para cada uno,para madurar,para crecer,no acelerar esto,por que yo tambien estoy muy confundida,sé lo que siento pero no estoy segura de lo que es correcto.
Hay una realidad y es que cada uno está "rehaciendo" su vida con otra persona,es así y lo tengo que aceptar,asi como él debe aceptar lo mio...Y?
Y ahora? Como se sigue? si en mi vida cotidiana me cuesta no pensarlo,como puedo controlar a mi inconsciente? Lo sueño,lo idealizo,lo pienso siempre.
En mis sueños pasa algo curioso,llega un punto en el que me doy cuenta que estoy soñando,y trato de aprovecharlo,de disfrutarlo,quiero tocarlo quiero sentirlo,me desespero por obtener un poco de ese falso amor que me autoregalo cada noche.
Si alguien pasa por la calle con su perfume,mi mente se dirige a cada momento en el cual yo podia percibir perfectamente su olor,a cada anecdota,necesito vivir del pasado,ese es mi alimento,triste pero real,yo vivo de recuerdos,y vivo con él.
Mi miedo es que a pesar de todo esto,él no se de cuenta de lo valioso que es,de lo especial e importante que puede convertirse en la vida de alguien más,y ese miedo me conlleva a que alguien más pueda percatarse de esto mismo,pueda ver lo que veo ,y pueda brindarle mejor que yo todo ese amor que se merece.
Un poco egoista no? todos lo somos.